مجله سرگرمي و تفريحي تيكافان ,‌مطالب جالب , سرگرمي , تفريحي , طنز , جوك , اس ام اس ,

روزنامه ی تایمز هندوستان ، در آستانه ی روز جهانی زن در سال 2011 ، گزارش کرد ، مردان هندی گرایش به خشونت جنسی دارند .

یک مطالعه در آستانه ی روز جهانی زنان 2011 ، به این نتیجه رسیده است که مردان هندی بیش از مردان سایر کشورهای در حال توسعه ، به خشونت جنسی گرایش نشان می دهند.

این مقاله که توسط مرکز تحقیقات بین المللی زنان ( ICRW) تدوین شده ، دریافته است که حدود یک چهارم این مردان ، حداقل یک بار در زندگی خود خشونت جنسی اعمال کرده اند و یک پنچم آن ها تاکنون ، همسر یا شریک جنسی خود را مجبور به تماس جنسی کرده است.

دو درصد مردان در برزیل و نه درصد در شیلی ، کرواتیا ، مکزیکو و رواندا تاکنون دست به اعمال خشونت جنسی زدهاند.

یک مطالعه ی سه ساله ، گرایش های جنسی مردان و پسران در کشورهای درحال توسعه را بررسی کرده است.
این مطالعه بر اساس مصاحبه با بیش از 8000 مرد و 3500 زن تدوین گردیده است.

گری بارکر ، که مسئولیت برنامه های (ICRW) برای تحقیق روی مردان و پسران را بر عهده دارد ، در مصاحبه با روزنامه ای گفت : " این مطالعه ، اولین تحقیق تا این حد گسترده است ، که شمایی از این که مردان جه می خواهند و چه کاری می کنند ، نشان می دهد . "

"این نتایج اولیه ، تنها یک تحلیل ظاهری از موضوع را بدست می دهد . اما در عین حال ، یک نقطه ی آغازین ضروری ، برای مقامات اجتماعی در راستای ایجاد حقوق برابر برای زنان است.

هند و رواندا تنها دو کشوری بودند که در این مطالعه ، مردان آنها خواستار شرکای جنسی با حقوق برابر نبودند و نابرابری ، مکررا ً در این تحقیق منعکس شده است.

به طور مثال ، 61 درصد از مردان رواندا و 80 درصد از مردان هند ، اعتقاد دارند وظیفه ی تهیه ی لبس و غذا یرای کودکان ، بر عهده ی مادر است.

در بحث خشونت خانوادگی ، همچنین ثابت شد است مردان هندی ، کمترین احترام را برای زنان در جمع قائلند .
بیش از دوسوم مردان هندی ، گزارش شده است که فکر می کنند ، زنان ضرورت دارد برای حفظ کیان خانواده ، به این خشونت ها تن در دهند.

راوی ورما ، مسئول شعبه ی آسیا ی ( ICRW ) در دهلی ، می گوید : " مردان هندی بسیار سنتی تر از آنند که با ملایمت خواسته هایشان را مطرح کنند . حتی مردان جوان و تحصیل کرده نیز به سرعت زنان تغییر نکرده اند . ایشان هنوز در اعصار گذشته زندگی می کنند ".

گاهی دقیقا کارهایی که در زندگی زناشویی انجام نمی‌دهید، برای بهترشدن زندگی کارساز هستند.

ممکن است رابطه شما با همسرتان رابطه بسیار خوبی باشد اما اگر مانند بسیاری از زن و شوهرها، در اولویت قرار دادن هر چیز و هر کس و بی‌اهمیت جلوه دادن یکدیگر، برایتان بسیار ساده است، نگران نباشید، زیرا با هوشیاری، به راحتی می‌توانید به مسیر اصلی بازگردید.گزارش زیر به شما کمک می‌کند تا زندگی بهتری داشته باشید.

هنگامی که همسرتان برای سومین هفته متوالی نشتی شیر آب را تعمیر نکرد، شما شکایت او را پیش بهترین دوست خود می‌کنید. یا اتفاقا مادر شوهرتان اظهار می‌کند: چرا تو و بن همیشه در مورد برنامه‌ریزی برای تعطیلات با هم مشاجره می‌کنید؟ و در اینجاست که متوجه می‌شوید همسرتان شکایت کرده است.

مشکل چیست؟ بعضی وقت‌ها بیان احساسات نه تنها بسیار خوب، حتی لازم و ضروری است اما عیب‌جویی کردن باعث ایجاد میزان بسیار زیادی انرژی منفی می‌شود. آیا دوست دارید همه فکر کنند که زندگی زناشویی شما یک فاجعه است؟ به چیزهایی که دوست ندارید از یاد ببرید و آنچه سبب پیوند شما در نخستین دیدارتان شد، فکر کنید.

راه حل: از به اشتراک گذاشتن...

بقیه را در ادامه مطلب بخوانید...

به نظر می رسد كه مادرزن و مادرشوهر الگویی قالبی در زندگی مشترك انسان ها باشند. گفتیم انسان ها و نه ایرانی ها، چون این مشكل ظاهراً در بسیاری از جوامع و فرهنگ ها به چشم می خورد. الگوی قالبی یا به عبارت بهتر، تصوری كه از مادرشوهر یا مادرزن در ایران وجود دارد موجودی غالب است كه طرف مقابلش، یعنی داماد و بیشتر عروس را مغلوب و مطیع خود می خواهد و از اینجا در ارتباطات بین عروس یا داماد و مادرشوهر یا مادرزن شكلی از روابط پیش می آید كه سرانجام به اختلافات بین زن و شوهر می انجامد.

قلب های نشانه رفته
دعوا و اختلاف هم از اینجا شروع می شود كه عروس و داماد كلام یا رفتار (گفته ها و اعمال) مادر زن یا مادرشوهر را نوعی دخالت در زندگی خود می دانند و رفتار آنها را اهانت به خود تلقی می كنند. از طرف دیگر، مادرزن یا مادرشوهر هم انتظار دارند كه عضو تازه خانواده احترام آنها را نگه دارد و جایگاهی خاص برایشان در نظر بگیرد.

در حقیقت، آنها تلاش می كنند ائتلافی به ضرر طرف دیگر شكل دهند. اما چرا بین مادرشوهر و عروس و تاحدی كمتر، بین مادرزن و داماد اختلاف و تعارض پیش می آید؟

می دانیم كه یكی از زیباترین پیوندهای موجود در عالم هستی پیوند بین مادر و فرزند است. از سوی دیگر، مادر طی سال ها زندگی، نوعی احساس هویت خاص در خانه پیدا می كند و خانه را با ارزش ها و افكار و سلایق ویژه خود اداره می كند. او عشق فرزندان و همسرش را به خود احساس می كند و از سوی دیگر، عشق و محبت خود را نثار آنها می سازد. به این ترتیب، مادر شكلی از نظارت را برخانه و خانواده اعمال می كند (این موضوع به ویژه در جوامع شرقی، از جمله در كشور ما نمود بارزتری دارد). او در خانه ای كه خود در ساخت و برپایی اش نقش داشته هویت خویش را می یابد و طبیعی است كه هر فردی یا شرایطی كه این نقش را با مخاطره روبه رو كند یا عشق و عواطف فرزندان را از او به جانب دیگری بازگرداند نوعی تهدید برای او، عواطفش، احساس ارزشمندی، هویت و در نهایت، حس نظارت او بر خانواده محسوب می شود. این موضوع علت اصلی روان شناختی رفتار مادرشوهر یا مادرزن است.

به نظر روان شناس ها، پسر برای مادر ثمره تلاش ها و درگیری عاطفی اوست. وقتی می بیند كه پسرش به سمت زن دیگری رفته، با خود می اندیشد كه مبادا تأثیرش را بر فرزندش از دست داده باشد. او وجوه این تأثیر را در اطاعت قبلی فرزند از خود، در مراقبتی كه فرزند از او می كرد و در احترامی كه به وی می گذاشت می بیند و چون احساس می كند كه پسرش دیگر به حد سابق از وی اطاعت نمی كند و برایش احترام قائل نیست یا به اندازه كافی از او حمایت و مراقبت نمی كند احساس می كند كه فرزندش دیگر از وی تأثیر نمی پذیرد. از سویی، زن دیگر كه در اینجا عروس است هم نمی تواند بپذیرد كه شوهرش احساس امنیتی را كه انتظار دارد از او دریغ كند و انتظار دارد شوهر صددرصد عشق و محبتش را صرف او كند.
پسر برای مادر ثمره تلاش ها و درگیری عاطفی اوست. وقتی می بیند كه پسرش به سمت زن دیگری رفته، با خود می اندیشد كه مبادا تأثیرش را بر فرزندش از دست داده باشد.

از اینجاست كه تعارض مادرشوهر و عروس بروز می كند. بررسی ها نشان می دهد كه حتی اگر عروسی احترام بالایی برای مادرشوهرش قائل باشد و بین آنها كمترین حد تعارض و اختلاف وجود داشته باشد، باز هم از نظر روان شناختی نوعی گسست بین آنها وجود خواهد داشت. این تعارض شخصی نیست، شخصیتی است. این تعارض تلاش برای حفظ موقعیت از یك سو و ایجاد موقعیتی جدید از سوی دیگر و جلب توجه شوهر (پسر) است. بعضی از روان شناسان اجتماعی نوعی تعارض بین نسلی را هم در این زمینه دخیل می دانند. افكار و رفتار نسل ها با یكدیگر متفاوت است و این اختلاف سلایق و خواسته ها به تعارض مادرشوهر و عروس می انجامد.
مادر شوهر

اما مادرشوهر و عروس یا مادرزن و داماد در چه زمینه هایی با یكدیگر اختلاف دارند؟ دكتر تری آپتر، روان شناس دانشگاه كمبریج، در یك تحقیق با عده ای مادرشوهر و عروس و مادرزن و داماد مصاحبه كرد و سپس به تحلیل نتایج آن پرداخت. او براساس یافته های این بررسی، از وضعیت عروس و داماد و مادرشوهر و مادرزن می گوید. از نظر رابطه بین مادرشوهر و عروس، عروس ها رابطه خود را با مادرشوهرهایشان «پرفشار»، «ناراحت كننده»، «سخت و دشوار» توصیف كرده اند. مادرشوهرها هم رابطه با عروس هایشان را «پرتنش»، «سخت» و «ناراحت كننده» دانسته اند. تعداد كمی از مادرشوهرها عروسان خود را «دوستی خوب و نازنین» یا «خوب مثل دختر خودم» دانسته اند.

با نگاهی اجمالی به علل ایجاد کننده این تعارضات می توان دریافت که نیاز اولیه مادر شوهر کسب احترام و حرمت در روابط درک عواطف و دلسوزی اوست و نیاز اولیه عروس یا داماد دارا بودن عرصه برای تجربه ، آزمون و خطا، یادگیری مدیریت زندگی تازه تشکیل شده و اثبات هویت و توانایی خویش است . لذا اگر طرفین با این نیاز طرف مقابل آشنا باشند و آن را به مثابه ابزار لازم برای ارتباطی موثر بدانند بسیاری از تشنجات درون خانواده از میان خواهد رفت. دختر یا پسری که قدم در خانواده همسر می گذارد باید بداند که قدرت شنیدن برخی سخنان را بالا ببرد و شنیدن آن برابر با عمل کردن قطعی آن نیست. کافی است فقط داشتن یک گوش شنوا را نمرین کنند . بر فرض که مادر همسر از روی دلسوزی و حس مادرانه نکته ای را یاد آور شود اگر با پیش زمینه منفی قبلی با این رفتار برخورد نکنیم متوجه می شویم که لازم است نیاز شخصیتی او را مورد توجه قرار دهیم و مقابله های مستقیم و بدون فکر نمی تواند برای ما راهگشا باشد .

مادران نیز باید بپذیرند که قرار نیست زندگی فرزند آنها هم مثل خود آنها منظم و بدون اشکال و اشتباه باشد بلکه آنها ازدواج کرده اند تا بیاموزند ، بسازند و تکامل یابند .

دکتر اخوان تقوی در گفتگو با سلامت‌نیوز:
اصرار بر برقراری رابطه میان زوجین در شب عروسی، موجب اختلالات جنسی می‌شود

مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد با مهم توصیف کردن نقش تبلیغات ماهواره‌ای در بروز مشکلات جنسی میان زوجین، تصریح کرد:« 99 درصد از افرادی که به دلیل کوچکی اندازه آلت خود به مراجعه می‌کنند مشکلی ندارند و تنها تحت تاثیر تبلیغات نادرست قرار گرفته‌اند.»

دکتر محمد حسین اخوان تقوی در گفتگو با خبرنگار سلامت نیوز، اظهار داشت:« اصولا مشکلات جنسی به سه دلیل عمده میان زوجین بوجود می‌آید که یا ناشی از اختلالات جنسی بوده که طیف گسترده‌ای را هم در زن و هم در مرد هم ثانویه به اختلال همسر اتفاق می‌افتد، یعنی به دلیل اختلال جنسی در یکی از زوجین(مثل مشکل زودانزالی، ناتوانی جنسی، بی میلی جنسی، واژنیسیم) مثلا زن، مرد هم دچار اختلال جنسی ثانویه می‌شود.»

وی در ادامه گفت:‌«بسیاری از مشکلات جنسی میان زوجین ناشی از باورها و نگرش وتصورات نادرست است که می‌تواند به دلایل مختلفی از جمله تبلیغات ماهواره‌ای و برخی رسانه ها بوجود بیاید مثل برخی تبلیغاتی که برای افزایش اندازه آلت تناسلی مرد صورت می‌گیرد که این تبلیغات موجب ایجاد یک تصور نادرست در توقع فرد می‌شود و بیش از 99 درصد از افرادی که به دلیل کوچکی اندازه آلت خود به مراجعه می کنند مشکلی ندارند و تنها تحت تاثیر تبلیغات نادرست قرار گرفته‌اند.»

این درمانگر اختلالات جنسی در ادامه گفت:«دومین دلیل مشکلات جنسی زوجین نادرستی فرهنگی است از جمله اینکه در شب عروسی عده‌ای اصرار به برقراری رابطه میان زوجین در همان شب را دارند نیز موجب اختلالات جنسی زوجین می‌شود.حتی عده‌ای پشت در منتظر می‌ایستند تا از انجام این رابطه مطمئن شوند و در نتیجه هم به دلیل خستگی‌های ناشی از برپایی مراسم عروسی و نیز به خاطر استرسی که برای برقراری اجباری رابطه در همان شب دارند این موارد مانع برقراری رابطه خوب میان زوجین شده و ضمن اینکه انتظار اطرافیان واسترس ناشی از این انتظار منجر به اختلالات عملکرد جنسی می‌شود.»

مسئول آموزش کلینیک سلامت خانواده دانشگاه شاهد، افزود:«این تصور که حتما برقراری رابطه زناشویی حق مرد است و تمکین از وظایف زن است و زن هیچ حقی در آمیزش ندارد نیز باعث ناکام ماندن رابطه زناشویی شده و رابطه جنسی زمانی سالم است که دوسویه باشد وتکالیف یک سویه رابطه جنسی بین زن و شوهر را بر هم می‌زند.»

دکتر اخوان تقوی، سومین دلیل مشکلات جنسی را ناشی از ناسازگاری‌ها در خارج از بستر خواب دانست و گفت:‌« سومین دلیل مشکلات جنسی ناشی از اختلالات و ناسازگاری‌ها در خارج از بستر خواب بوده و همان طور که می‌دانیم مشکلات میان زوجین به دو گروه عمده خارج از بستر و داخل بستر خواب مربوط می‌شود و درست است که رابطه زوجین در بستر خواب بخش کوچکی از زمان زندگی آنها را تشکیل می‌دهد اما همان طور که قبلا هم اشاره شد رابطه جنسی سالم اگر اصل زندگی نیست، چسب زندگی است.»

وی خاطر نشان کرد:«بیشترین طلاق‌ها در همان دوران اولیه زندگی ناشی از ناسازگاری‌ها در اوایل زندگی است و سردی روابط به تمام ابعاد و سطوح زندگی از جمله سطح رابطه جنسی کشیده می‌شود و زوجین در داخل بستر خواب رابطه جنسی خوبی نخواهند داشت.»
سلامت نیوز